Ahorcado

          Dicen que para analizar el avance de una sociedad, hay que observar cómo son sus cárceles. Pues yo diría que para analizar una familia, hay que ver a sus hijos, nietos, etc.
          En la familia Ramos, los hijos serían Ethel e Itzel. Ambas están muy mal, con un futuro obscuro y un presente terrible. No quiero hondar en el tema, hoy no tengo ganas. Pero están muy mal.
          Y el resto de mi familia está igual. Viven al día. En la suciedad, acostumbrados a no mirar a su alrededor para no observar la inmundicia en la que viven. Al caminar han desarrollado una manera en que su subconsciente evade las cajas y pedales de las bicicletas (las cuales ya tienen moreteadas las piernas de mis padres).
          Tratan de comer sano: tienen frutas siempre, leche en abundancia, casi no fríen la comida (y cuando lo hacen es con el mínimo de aceite), comen mucho pescado. ¡¡¡La cosa es que lo hacen mal!!!
          Las frutas son baratas y duran muy poco tiempo frescas, casi siempre saben raro por eso. La leche siempre es acompañada por dos piezas de pan al día (con algo se tienen que llenar). Les preocupa el aceite, entonces todo es hervido (incluyendo el arroz), pero comen huevo a diario. Estoy hasta la madre del pescado, de las enchiladas, del huevo con tortilla, de la leche con pan, de la cecina, de su arroz insípido y reseco; esta es su variedad de comida. Casi nunca comen verduras, comen un platote pesado al día. Bueno, horrible. Extraño mucho comer bien, rico y sano. Disfrutar la comida y no sólo buscar llenarme porque mi cuerpo lo exige.

          Después de lo que hice estos meses, mis amigos han creado el tema de “los Ramos”. Un tema de critica irónica, humor negro, que usan para espantarse de lo que hacemos y tal vez para burlarse de los mal de la cabeza que estamos. Y me incluyen a mi entre todo lo mal que está mi familia.
          Sí, soy parte de ellos. Me criaron con las mismas reglas y así aprendí. Pero afortunadamente tuve a alguien que me enseño a explotar mis facultades. Alguien que me enseño a hacer las cosas bien, con orden y dando lo mejor de mí.

          Me siento muy insultado de eso. Yo estoy bastante pasos más adelante que mi familia. Yo si tengo futuro, estoy por terminar al fin mi ingeniería. Me tardé mucho si, pero lo logré, está casi hecha. Yo no dejo las cosas para el último momento. Siempre me pregunto qué puedo hacer hoy que no lo termine haciendo mañana. Tengo mi espacio, sino ordenado, si está limpio, con espacio para estar a gusto y comodo.
          Si, ok, eche mi vida a perder. Tiré todo lo que tenía a la basura. Hice mucha maldad, mentí y me deshonré. Me arrepiento de mucho de lo que hice, me avergüenzo de mi mismo.
          Pero estoy creciendo. Tal vez sea una crisis de mediana edad, no se. No quiero ser más joven de lo que soy, pero quiero estar seguro de que el camino que tomo es el que de verdad quiero YO.
          Ayer Emily puso en su Messenger “Cesa de definirte, concédete todas las posibilidades de ser, cambia de camino cuantas veces sea necesario”. ¡¡Pues es lo que me está pasando!!
          Pisotié a la persona que más amaba, le hice mucho mal y mucho dolor, de eso me arrepiento. No debí hacerlo de esa forma. Pero en ese momento no encontré otra manera. A veces uno es ciego y egoísta, pero que lo seas de un momento no define toda la vida. Es humano errar, caer en el hoyo, pero es obligación levantarse, salir de ahí y seguir adelante.
          Estos meses he crecido mucho y aun me falta mucho por crecer. Es difícil darse cuenta que tienes tantos defectos, aceptarlos y querer mejorarlos. Pensaba que era valiente y te das cuenta que eres un cobarde, miedoso y mentiroso. No es fácil.
          No es fácil perder tu honor y ver como la familia que tu escogiste te mira con vergüenza o de plano no quiere verte. No es fácil que te den la espalda por lo enojados que están contigo. Los extraño mucho, pero además, no siento que merezca su amistad, es un círculo que gira y gira hacia crear más y más distancia entre nosotros.

          Hasta hoy, meses después de lo ocurrido, es que puedo sacar las palabras. Que puedo comenzar a formar conclusiones. Aun no están completas. No me conozco y este sentimiento nunca me había atacado.
          Antes me sentía con un nudo en la garganta, en el corazón. Ahorcado por mi mismo y por mis errores. Ahora comienzo a verlos, a aceptarlos, a buscar cómo resolverlos. Comienzo a avanzar. Y el escribir me ayuda a hacerlo

          No soy un Ramos, no en el sentido insultante que usamos. Yo si evoluciono. Cambio de opinión y estoy cambiando mi forma de ser, pues porque estoy buscando un mejor Gabo, alguien de quien se pueda sentir orgulloso.
          Hoy no veo como encontrar ese Gabo, pero tengo esperanza de encontrarlo. Necesito más fuerza, crecer más, entender mis errores.

Rene San, el semielfo.

     Recientemente murió de SIDA el esposo de mi hermana mayor (Azucena). Tenía 6 años con la enfermedad, la controlaba con medicinas y creo que podía tener una vida normal. Hace más de un año, Zuce descubrió que ya no se tomaba sus medicinas, decía que si se iba a morir, pues que pasara y tan tan. Pienso que era por depresión y desidia.

     Hago muchas suposiciones porque nunca me atreví a indagar con él o a platicarlo frente a frente. Mi relación con él era cordial, le quiero mucho y siempre le tuve mucho afecto.
     En incontables ocasiones que lo vi en familia disfrutaba su presencia. Muchas veces mientras estaba en mi cuarto, oía llegar a la urraca de mi hermana con el desmadre de sus hijos y me daba una hueva inmensa de salir a saludar, pero oír la voz de Rene por el pasillo era suficiente para salir a saludar.

     Rene nació en México y se crió aquí, es todo un mexicano como cualquiera: le encantaban los tacos, pozole, tamales, desfallecía por un caldo de pancita y se levantaba temprano los domingos para ir a comer barbacoa.
     Pero sus padres son japoneses. Él y sus hermanas se criaron en México, pero con las costumbres japonesas. Rene odiaba el sushi, porque lo comió diario en su infancia.

     Como buenos japoneses, aunque tienen amistades de “raza latina”, parece que sólo se casan con otros como ellos y por esta razón nunca aceptaron a Azucena. Nunca aprovaron que Rene se enamorara de ella, que se casara con ella y tuvieran un hijo (Ariel). Antes de que naciera Ariel habían decidido, con sus corazones desgarrados, no volver a verse, pero no podían.
     Creo que nunca han tratado mal a Zuce, pero no era necesario. Mantuvieron a Rene en la pobreza a pesar de que él siempre trabajo duro en la empresa familiar. De ahí todos los problemas. Ellos se amaban y eran grandes amigos, pero eso no basta: los asuntos monetarios y que siempre tuvo predilección por Ariel y trataba mal a Ethel, los hacia pelear siempre.

     Parece que Rene siempre estuvo entre su familia y la que formó con Zuce. Pero nunca tuvo el valor de imponerse a alguna de las dos.      Quería quedarse con ambos lados, pero acababa como el perro de las dos tortas. Tal vez mentía para estar bien y necesitó volver a mentir para mantenerse así, y talvez se hizo una bola de nieve demasiado grande.
     Mi hermano Luis lo dice a su forma (deprimente): “Siempre estuvo encerrado entre las dos paredes y la única salida que encontró fue morir”.

     Era como un semielfo: Los de su raza no le aceptan la mitad mexicana que tiene, nunca lo entendieron; mientras que a los que trataban de entenderlo tal y como era, nunca los defendió y apoyó como debía.

Querido Rene:
     Te voy a extrañar, eres muy querido.
     Escribo todo esto porque es mi manera de rendirte homenaje. Tal vez parezca que hablo mal de ti, pero es sólo que trato de analizar que paso, tratar de comprenderte y de saber que fue lo que estabas viviendo.
     Solo me corresponde decirte que te deseo que llegues bien a la próxima etapa de tu camino.
     También tengo que decirte que me partió el corazón ver como estaban tus hijos el día que falleciste y ni siquiera poder decir “pero su papá los dejó bien”. Porque todo lo contrario.
     Al menos no dejaste a Ethel con un nudo en su alma, porque parece que si hicieron “las paces” a tiempo. Bien te había amenazado Azucena, je je.
     Zuce está muy enojada y lastimada. Espero que con el tiempo sane y te pueda perdonar. Lo único que pienso es que te lo has de merecer.

     Buen viaje, ojala desde ahí cuides mejor a tus hijos, que te quieren mucho.

     A él le encantaba tomar fotos en las fiestas. Aqui dejo mis favoritas.

VIVA (este maldito país tercermundista mediocre)!!

       Cuando estaba en la secundaria era muy patriotico, pero en verdad lo que se dice patriotico.
       Hubiera sido capaz de ir a la guerra por mi pais o de irme a chiapas a ayudar indígenas, tan sólo por el sentimiento de unidad con la nacion y la buena causa del progreso social. Mi sueño era tener una bandera de 2 metros y si atacaban los gringos tirarme por la ventana de 6 metros envuelto en ella (luego de descontarme algunos con el machete). Me paraba en todos los himnos y los cantaba con fervor. Visitaba cada 15 días el templo mayor y le rezaba a Quetzalcoatl.

       El patriota dentro de mi tubo su mayor momento en el 97, cuando Cuahutemoc Cardenas (hijo del presidente Lazaro) se hizo candidato al primer gobernador del DF, que hasta ese entonces vivía bajo la monarquía del presidente. Mis amigos y yo lo apoyamos moralmente durante toda la campaña e inclusive mi cuarto se volvió amarillo.
       Gobernó más o menos y no tenía el poder para llegar a la presidencia en el 2000. Fueron unas elecciones muy interesantes y al final perdió el PRI (que es distinto de decir que ganó el PAN) siendo presidente Fox sólo por el carisma.

       Desde los 6 años escucho las noticias (en Monitor) pero mi mente no escuchaba realmente, fue hasta estas elecciones que me metí a los periódicos y me informaba realmente. Poco a poco se iba creando un sentimiento de contrariedad en mí.
       Cuando Ti’ana comenzó a estudiar Comunicación me enseño a analizar las cosas mejor, a echarle un vistazo a los periódicos y desde siempre me explica lo que sucede entre líneas. Soy de esos raros ingenieros que no sólo ven la vida en numeritos y trato de entender con esta dura cabeza.

El acabose fue el fraude de Calderon.

       Y esque no sólo por la politica se te quita lo nacionalista, cada que un microbús te baja en el tercer carril (entre muchas cosas), cada que te paran a inspección unos policias porque quieren mordida, cada que una tienda departamental te trata mal, cada que pasan un comercial del IMSS mostrando todo magnifico siendo que es un asco, cada que me entero de otra persona mayor de 45 años que pierde su empleo para terminar vendiendo lo que encuentre, cada que todos mis compañeros de salón piden que se les haga un examen dentro de dos semanas, cuando el conocimiento no esta tan fresco (por pensamientos así el país es mediocre) en vez de la próxima clase.

       Más aun cuando nos tienen agarrado de los huevos en las escuelas primarias y no enseñan nada.
       Todo esto surge porque hace unos días se conmemoró el inicio de la revolución de independencia. Ti’ana y yo estuvimos de “grinch” ese día y hasta mi padre se enojó sólo porque le preguntamos a mis sobrinas de 10 años que se celebraba ese día.

       Resulta que nos independizamos de Estados Unidos, comenzando en la madrugada del 16 de septiembre (nunca nos supieron explicar entonces ¿por qué ese día era 15 por la noche?), Hidalgo y Morelos eran 100% mexicanos, la guerra duró poquito y terminó con los revolucionarios (Madero o Juarez creo). Tambien algo nos dijeron de La Corregidora bien gracioso, pero no recuerdo.

       Luego para colmo cuando salieron del cuarto las madres sólo se rieron, pero no las sacaron de su error. Hay tienen a Ti’ana y Azraelito explicando desde los aztecas hasta el cumpleaños de Porfirio Diaz, pasando por Iturbide (el asesino de Morelos y primer emperador de México) a las 2 de la mañana.